:.: os pilombeta :.:

muito bom

2005-03-30T16:05:00.000-04:00

....."Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantada com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra,
que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não
ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???. Depois, tem
o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta):laranja e com extrato de pêssego. Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas
("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cú vitaminado! Mande esse e-mail para algum amigo(a) de
cú sensível. Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi...".

NOVO ASSOLAN, SOUL POWER!

2005-03-11T14:46:00.000-04:00

CARLOS DA BOMBRIL QUE SE SEGURE COM ESSE NOVO GAROTO PROPAGANDA DA ASSOLAN.

AVAIANAS DE BÚ! (VERSÃO SENHORA DO DESTINO)

2005-02-25T08:43:00.000-04:00

ESSE É PRA QUEM É DOMINADO E PASSA PERRENGUE, SO ANDA LISO, A PÉ, NA XEPA DOS AMIGO...PIOR! DA NAMORADA E MORA DE FAVOR COM O CUNHADO (IRMÃO DA NAMORADA)...APANHA POR AMOR, RECLAMA, TERMINA, GANHA PRESENTE (BOLO, BOM-BOM, FAIXA, BOUQUET DE ROSAS, CARTÃO...), COME ÓSTIA, VOLTA, É HUMILHADO DE NOVO, ENGOLE SECO SENÃO NAO TEM ONDE COMER NOS FINS DE SEMANA, LIGA PROS AMIGO E FALA QUE AGORA VAI BOTAR PRA LÁ, AÍ RECEBE UM TELEFONEMA E POE O RABINHO ENTRE AS PERNAS...VERDADEIRA NOVELA!!

Protejam nossa FAUNA!

2005-02-24T16:59:00.000-04:00

PROTEJAM A FAUNA FEIRENSE!!
LIGUE AGORA MESMO PARA 0800 1562 4587 E CONTRIBUA!

E parece????

2005-02-24T16:36:00.000-04:00

e parece... o povo diz qu sim...

TIRINHA...

2005-02-24T15:40:00.000-04:00

"Um homem tinha uma plantação de buceta. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo..."

Parabéns BRUTUS !!!

2005-02-15T10:22:00.000-04:00

Eu, BRUTUS e ar minina, comemorando o niver dele.

Taí, ó nóis. Sucessoe muitos anos de vida pra vc meu brother.
Festão nossa... as mininas que o digam... :)

Bio

2005-02-14T07:47:00.000-04:00

Esse fim de semana foi a formatura de minha querida Milla. Parabéns! Que Deus te guie e abençoe nessa mais nova caminhada... Obrigado aos brothers que compareceram.:)

Diretor de Criação... Esse é o cara!!!

2005-02-11T14:29:00.000-04:00

Mas afinal, o que quer dizer Diretor de Criação? Seria um diretor de arte que faz redação ou seria um redator que sabe fazer arte? Ou, na verdade, um cara que faz tudo e no final, não faz porra nenhuma? É uma onda de diretor de criação nas agências que não tem tamanho. O engraçado é que a maioria é Criador de Caso. Isso sim, pois nunca está satisfeito com as peças que são mostradas, principalmente se não foi ele quem criou.

Ahh e o negócio complica mais quando o cara é o dono da agência. Ele enche a boca dizendo que é o Diretor de Criação da empresa e o pobre do estagiário ou mesmo do profissional experiente que lá, labuta, tem que acreditar e ouvir que ele, no passado, foi um grande publicitário. Ganhador de prêmios e que trabalhou com fulano de tal em Sampa. Por isso, tem experiência em dizer qual trabalho é o melhor e que vende mais.

Pra mim, Diretor de Criação mesmo é aquele que, apareceu um job na agência, ele é o primeiro a correr pra tentar resolver o problema do cliente. Não tem meia palavra. É criativo, envolvido e apaixonado pelo que faz.

Diretor de Criação de verdade, reconhece um talento e aplaude um bom trabalho. Sabe que, quem ganha com uma campanha bem feita é a agência. Não é estrela. O que brilha na agência, realmente são seus trabalhos. Por isso, toda vez que ouvir alguém dizer que é Diretor de Criação, peça pra ver o que ele fez, o que criou e o que ainda cria na agência, mas algo palpável, impresso, pelo amor de Deus.

Não basta o nome, o status... nessa carreira, meu amigo, tem que criar.

MANUAL DO ADEPTO AO BEBER SOCIALMENTE

2005-02-11T09:10:00.000-04:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menino (a) feio (a)!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
=====================================
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
=====================================
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
=====================================
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
=====================================
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
====================================
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
=====================================
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
=====================================
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..
=====================================
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
=====================================
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
=====================================
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
=====================================
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
======================================
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
======================================

ei rebâin

2005-02-02T07:54:00.000-04:00

eu vo parar de postar aqui... ng mais posta, ng mais comenta, tá lasca viu??
acho que todos os últimos posts e commnetsfui eu quem fiz... vamo fazer algo aí galera, se não o blog perde o sentido...

ass: pilombeta revoltado ~:(

Los Rufianos

2005-01-26T16:32:00.000-04:00

aê o cara faz sucesso!!!! Ê Ê É Rufiãooooo, Ê Ê É Rufiãooooo....

Matemática, a maravilha do mundo!

2005-01-26T13:35:00.000-04:00

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garcom levou o dinheiro ateh o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses tres sao clientes antigos do restaurante, entao vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garcom cinco notas de R$ 1,00.

O garcom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nos.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nos gastou R$ 9,00, o que nos tres gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garcom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nos: R$27,00
Garcom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se: - Onde foi parar o outro R$1,00?
----------------------------------------------------------------------------------

(ripada do http://uglyboys.blogspot.com)

sem ter o que invnetar...

2005-01-26T07:29:00.000-04:00

É possível uma coisa destas???
Hahahahahaha... se bem que não gosto de gatos.

Guia de Respotas - VOL 2

2005-01-26T07:15:00.000-04:00

Fique cada vez mais preparado...

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado noânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de umrival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência àdisponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

Cultura Inútil

2005-01-26T07:07:00.000-04:00

Junte uma emissora de televisão poderosa com uma pessoa qualquer que tenha o mínimo talento para ser "macaquito". Adicione uma história comovente (verdadeira ou não, não importa...nem precisa ser original) Quando os ingredientes já estiverem misturados, coloque no ar 24 horas por dia fazendo alguma coisa...qualquer merda. Cantando, fazendo ginástica, cozinhando, fudendo, cagando....quanto mais tosco, mais forte é a mistura (como a Vodka na Coca-Cola). A mistura explosiva já está pronta precisando de um tempero especial muito fácil de encontrar: um povo bundão. Nacional ou importado....fica a seu critério. Porém um unreality-show só dá certo quando você tem certos estereótipos encenando suas próprias vidas. No nosso unreality show eles estão presentes...

SENHOR DOS ANÉIS...

2005-01-25T13:47:00.000-04:00

Lançamento em Fevereiro!!!! massa...

bjao galera

2005-01-24T17:15:00.000-04:00

bem,vou ficar com saudades, mas...
forte abraço!! so volto dia 14 de fevereiro!
bju na bunda!

Guia de Respotas - VOL 1

2005-01-24T11:35:00.001-04:00

Dessa vez ninguém te pega...

Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: ``Não. Não pinto com broxa´´. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Vejam como ficou...

2005-01-20T13:26:00.000-04:00

Óia só pra isso como ficou acabadoedesdraçadoarrebentadodestruídoinutilizado o carro... Inda bem que tudo saiu bem...Abraços Lekão, Cyntia, Adriano e esposa e sobrinho...

GIGANTE GUERREIRO DAILEON!

2005-01-19T13:46:00.000-04:00

cliquem rápido..... muito bom!!

http://vsen.com/sat/daileon.swf

Quis Zóin Mãmãe...

2005-01-18T16:59:00.000-04:00

Nem o gato guentô....

ÓIA LEKÃO!!!

2005-01-17T13:09:00.000-04:00

(Créditos: BILIZONI)

esse é nosso amigo Alex, o Zé miningite, que nesse findi sofreu leves escoreações(conforme foto do bilizoni, que correu às pressas).

Fora a piadinha ainda bem que tudo terminou bem!!!!
UM AXÉ!!!

Tinha que ser ele....

2005-01-17T13:02:00.000-04:00

Tirando a brincadeira agora...

Foi só um susto... Melhoras pra vocês!!!
Um abração dos amigos pilombetas.

Isso mesmo... 15 MIL!!!

2005-01-17T09:03:00.000-04:00

Peeeeeeeeense...

Essa foi demais!!!

2005-01-17T08:30:00.000-04:00

Não, essa foi boa demais... :)

Pérolas do ENEM

2005-01-17T08:21:00.000-04:00

AGORA SEJE!

1) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

2) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)

3) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

4) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

5) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

6) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)

7) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)

8) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)

9) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

10) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

11) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

Prova Genial

2005-01-17T08:18:00.000-04:00

Esse daí parecia eu no tempo de escola... já fiz muito isso... hehehehe

Vida em apartamento

2005-01-17T07:41:00.000-04:00

Essa é pra vcs que estão pensando em morar ou que já moram em partamento. Muito Bom!

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Rei Leão

2005-01-14T16:44:00.000-04:00

Vê aí na boase não parecia com o Rei Leão... Ficou até melhor de cabelo cortado... hehehehe

Entrando em Depressão

2005-01-14T16:00:00.000-04:00

Isso é que é entrar em depressão.... hahahaha

Ái LoVi Níu Iorque

2005-01-14T15:43:00.000-04:00

(Zóin de Ditarso, lieussu e alex)

óia nóis no Revêión em Nova Iorque... só sucesso

vitimas, pronunciem-se! (rufiao em cabuça)

2005-01-14T09:24:00.000-04:00

vc que ja foi vitima desa barba de visgo, ou que será, cuidado! esse rapaz é problemático, ele é amigo do bilizone, primo do lamizone.

LANÇAMENTO DO CD! SUCESSO...

2005-01-13T13:53:00.000-04:00

aê galera quem quiser comprar o CD tá à venda na cantina do Rato Pinote.
Só sucesso!!!! hauhauhauhauahuahuahuahuahuahauhau

oia nois

2005-01-13T13:16:00.000-04:00

Óia Ditarso, Lekão e Rufião...

O BILIZONI

2005-01-13T13:03:00.000-04:00

Um dia falei nesse nome com ditarso e ele que ficou meio que espantando e curioso... Taí ditarso esse é o Bilizoni...

Um bicho calmo, que sai nas noites de lua cheia para tomar uma pinga, jogar pega vareta, dançar mambo, traçar umas vaquinhas, voltar pra casa, chingar a BILIZONA, bater nos BILIZONINHOS, chutar o BILIDOG, e ainda cagar no vaso e não dar descarga... hahahahahaha (perfil meio parecido com a Bonequicha)

Ps.: Pow demorei um tempão pra desenhar.

sete cabeça ou nenhuma ?

2005-01-13T10:42:00.000-04:00

era uma casa muito encantada, não tinha chão não tinha nada..
hehehe ó qui viaje.. lembrei disso do nada.... tou ficando doido...
bixu com sete cabeça.. hahahahha

falta do que fazer é foda.. rsrsrsrsrsr

e as fotos ??

2005-01-13T10:37:00.000-04:00

alguem pode me explicar como se coloca fotos nessa onda ????
ja imaginou ler um jornal sem ter ilustrações ??? rsrsrsrsrsr

Dias Perfeitos

2005-01-13T09:23:00.000-04:00

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. 8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação... 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, shampoo de amêndoas, cremes etc.-
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos. 12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Flamengo X Vasco na TV. Cochila durante a partida. 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada e boquete.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - solta um peido de 25 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. Escuta alguém gritar: - "Esse cu tá morto!!"
23h47 - Ri até adormecer.

Acarajé

2005-01-13T09:10:00.000-04:00

- Por favor, um acarajé?
- Com camarão?
- Sim, por favor...
- Vatapá?- Sim, por favor...
- Pimenta?
- Sim... mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da senhora...

TossE PilomBetinha

2005-01-12T08:50:00.000-04:00

e aê galera.. heheheh massa ?

eu e o plasil

2005-01-12T08:29:00.000-04:00

Lekão da Bahia e 1 comprimido de Plasil na área.

2005-01-12T08:07:00.000-04:00

Ei...eu também tô aqui!

para quem não sabia pq BÚ...

2005-01-11T15:07:00.000-04:00

Esse daí é ele mostrando o seu BÚ... hahahaha

Bú...

2005-01-11T14:29:00.000-04:00

Em breve as fotos sensuais de Bú...

os pilombeta

2005-01-06T12:39:00.000-04:00

aqui começa a bagunça...