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Quarta-feira, Março 30, 2005

muito bom

....."Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantada com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra,
que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não
ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???. Depois, tem
o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta):laranja e com extrato de pêssego. Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas
("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cú vitaminado! Mande esse e-mail para algum amigo(a) de
cú sensível. Eu já fiz a minha parte!!.
E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi...".

Sexta-feira, Março 11, 2005

NOVO ASSOLAN, SOUL POWER!




CARLOS DA BOMBRIL QUE SE SEGURE COM ESSE NOVO GAROTO PROPAGANDA DA ASSOLAN.

Sexta-feira, Fevereiro 25, 2005

AVAIANAS DE BÚ! (VERSÃO SENHORA DO DESTINO)




ESSE É PRA QUEM É DOMINADO E PASSA PERRENGUE, SO ANDA LISO, A PÉ, NA XEPA DOS AMIGO...PIOR! DA NAMORADA E MORA DE FAVOR COM O CUNHADO (IRMÃO DA NAMORADA)...APANHA POR AMOR, RECLAMA, TERMINA, GANHA PRESENTE (BOLO, BOM-BOM, FAIXA, BOUQUET DE ROSAS, CARTÃO...), COME ÓSTIA, VOLTA, É HUMILHADO DE NOVO, ENGOLE SECO SENÃO NAO TEM ONDE COMER NOS FINS DE SEMANA, LIGA PROS AMIGO E FALA QUE AGORA VAI BOTAR PRA LÁ, AÍ RECEBE UM TELEFONEMA E POE O RABINHO ENTRE AS PERNAS...VERDADEIRA NOVELA!!

Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005

Protejam nossa FAUNA!



PROTEJAM A FAUNA FEIRENSE!!
LIGUE AGORA MESMO PARA 0800 1562 4587 E CONTRIBUA!

E parece????



e parece... o povo diz qu sim...

TIRINHA...

"Um homem tinha uma plantação de buceta. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo..."

Terça-feira, Fevereiro 15, 2005

Parabéns BRUTUS !!!


Eu, BRUTUS e ar minina, comemorando o niver dele.

Taí, ó nóis. Sucessoe muitos anos de vida pra vc meu brother.
Festão nossa... as mininas que o digam... :)

Segunda-feira, Fevereiro 14, 2005

Bio

Esse fim de semana foi a formatura de minha querida Milla. Parabéns! Que Deus te guie e abençoe nessa mais nova caminhada... Obrigado aos brothers que compareceram.:)

Sexta-feira, Fevereiro 11, 2005

Diretor de Criação... Esse é o cara!!!

Mas afinal, o que quer dizer Diretor de Criação? Seria um diretor de arte que faz redação ou seria um redator que sabe fazer arte? Ou, na verdade, um cara que faz tudo e no final, não faz porra nenhuma? É uma onda de diretor de criação nas agências que não tem tamanho. O engraçado é que a maioria é Criador de Caso. Isso sim, pois nunca está satisfeito com as peças que são mostradas, principalmente se não foi ele quem criou.

Ahh e o negócio complica mais quando o cara é o dono da agência. Ele enche a boca dizendo que é o Diretor de Criação da empresa e o pobre do estagiário ou mesmo do profissional experiente que lá, labuta, tem que acreditar e ouvir que ele, no passado, foi um grande publicitário. Ganhador de prêmios e que trabalhou com fulano de tal em Sampa. Por isso, tem experiência em dizer qual trabalho é o melhor e que vende mais.

Pra mim, Diretor de Criação mesmo é aquele que, apareceu um job na agência, ele é o primeiro a correr pra tentar resolver o problema do cliente. Não tem meia palavra. É criativo, envolvido e apaixonado pelo que faz.

Diretor de Criação de verdade, reconhece um talento e aplaude um bom trabalho. Sabe que, quem ganha com uma campanha bem feita é a agência. Não é estrela. O que brilha na agência, realmente são seus trabalhos. Por isso, toda vez que ouvir alguém dizer que é Diretor de Criação, peça pra ver o que ele fez, o que criou e o que ainda cria na agência, mas algo palpável, impresso, pelo amor de Deus.

Não basta o nome, o status... nessa carreira, meu amigo, tem que criar.

MANUAL DO ADEPTO AO BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menino (a) feio (a)!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :
=====================================
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..
=====================================
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
=====================================
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
=====================================
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
====================================
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
=====================================
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
=====================================
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..
=====================================
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
=====================================
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
=====================================
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
=====================================
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
======================================
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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